La Quiebra del País por Calderón
0 huevos rotosA fuezas, el gobierno es completamente incapaz, pero nos atoran a nosotros los que menos tenemos, a calderon le vale madre si comemos o no, DONDE ESTAN TUS PROPUESTAS CALDERON?, 70 pinches años esperando el cambio y recibimos un cambio de riata nomas porque antes la teniamos adentro pero ahora estan empujando.... icreible pero cierto MAS IMPUESTOS......
NUEVOS IMPUESTOS
0 huevos rotossi nuestro nuevos diputados y senadores aprueban el nuevo paquete económico que está proponiendo nuestro presidente, para el 2010, estaremos pagando nuevos impuestos
y este sin duda ve a repercutir en los que menos tienen.
Al desglosar el paquete económico 2010, el secretario de Hacienda, Agustín Carstens, detalló la Propuesta Integral para Incrementar los Ingresos Fiscales no Petroleros de forma duradera. Entre los principales objetivos de éste se busca ampliar la base de contribuyentes, hacer más progresiva la estructura impositiva, simplificar el pago de impuestos y generar ingresos fiscales permanentes destinados a combatir la pobreza y a promover el crecimiento sostenido.
Señaló que el gobierno hará su parte para mejorar la recaudación y la administración de recursos públicos, pero se requiere aumentar la contribución de la sociedad, especialmente de quienes han sido más favorecidos.
La reforma, continuó, afecta los tres tipos de gravámenes: los impuestos especiales llamados IEPS (Impuestos Especiales sobre Producción y Servicios), el sistema renta que grava el ingreso (e incluye ISR, IETU y el IDE), y los impuestos al consumo a través de la propuesta de un nuevo gravamen destinado al combate a la pobreza.
Reformas a los impuestos especiales:
1. En telecomunicaciones se plantea establecer un impuesto de 4% a los servicios que se prestan a través de una red pública de telecomunicaciones, exentando a la telefonía pública y rural, así como al servicio de interconexión.
Esto hace más efectiva la estructura tributaria, ya que la mitad del gasto en telecomunicaciones lo realizan el 20% del hogares más ricos, y al exentar a la telefonía pública y rural no se afectan a aquellos de menores ingresos.
En pocas palabras más caro el servicio telefónico y aquellos que no pueden contratar ese servicio probablemente nunca lo hagan, por va subir de precio, y claro no les afecta ya no pueden contratar el servicio y así seguirán incomunicados.
2. En tabaco se plantea incorporar una cuota de 80 centavos por cajetilla de 20 cigarros e incrementarla en un transcurso de 4 años para ubicarse en 2 pesos por cajetilla.
3. En cerveza se propone incrementar a la tasa del impuesto especial un 28% en 2010, 2011 y 2012, y reducirla a 27% en 2013 y 25% en 2014.
Estos 3 puntos generarían ingresos adicionales de casi 2 mil millones de pesos, que representan 11.6% de la recaudación actual de este concepto.
4. En el rubro de juegos y sorteos, Carstens recordó que desde 2008 los juegos con apuestas y sorteos son gravados con un impuesto especial a la tasa de 20%, por lo que se propone incrementarlo a 30% y reforzar su fiscalización.
5. En bebidas alcohólicas se propone establecer de manera adicional una cuota específica de 3 pesos por litro a aquellas que cuenten con más de 20 grados en su nivel de alcohol.
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A los que les gusta a cheve malas noticias va a subir
Reformas a los impuestos a la renta:
6. Sobre el ISR se propone ajustar el régimen de consolidación para hacer exigibles los saldos con antigüedad mayor a 5 años del ISR diferido, por los grupos sujetos a la consolidación fiscal, y se propone elevar de forma temporal la tasa marginal máxima para personas morales y personas físicas de mayores ingresos en 2 puntos porcentuales, con lo que pasaría de 28 a 30%.
Posteriormente se procederá en 2013 y 2014 a su reducción gradual un punto cada año para volver a su tasa actual de 28%. Carstens recordó que se mantiene sin cambio la tarifa del ISR vigente para ingresos equivalentes a 4 salarios mínimos o menores.
algo que es seguro que si sube, dudo que baje este impuesto.
7. Se plantea un incremento de un punto porcentual a la tasa del IDE y disminuir el lumbral de los depósitos en efectivo exentos de 25 mil a 15 mil pesos mensuales.
8. En el caso del IETU se propone eliminar la posibilidad de aplicar el crédito por exceso de deducciones sobre ingresos contra el ISR.
Reformas a los impuestos al consumo:
9. Se plantea crear un gravamen de contribución para el combate a la pobreza, con un nuevo impuesto que gravará sobre una base de efectivo con una tasa de 2% a los ingresos derivados de la realización de ventas, aplicándose en todas las etapas de la producción de manera no acumulativa, permitiendo su acreditación y evitando la tributación múltiple.
Se busca que este impuesto no se concentre en sectores específicos sino que se distribuya de manera amplia pero proporcional para que quien más consuma más pagará.
Malas noticias va a subir todo y mucho.
La pregunta es ¿ podemos hacer algo ?
Pa Mexicali
0 huevos rotosDespués de quedarse sin dinero, un borracho se encuentra afuera de un antro en Tijuana y a las cuatro de la mañana detiene a un taxi:- Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Mexicali. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que si usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso, entro y le traigo el dinero.
- No, esa mierda no me la creo,responde el taxista
-Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de dinero
aquí...
-Que no, que no te llevo, que te vayas caminando.
Finalmente, el tipo llegó a Mexicali como pudo.
Al cabo de un mes vuelve a ir al antro y le va de maravilla y se gana 500 mil pesos. Sale del antro otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
'A este hijo de su pinche madre.... hoy si me lo chingo'.
Va con el primer taxista y le dice:
-Hola, buenas noches. Le doy 20 mil pesos si me lleva a Mexicali, pero con una condición.
Sí, sí, la que sea, la que sea, acepta el conductor.
Que cuando lleguemos allá me hagas sexo oral. ¡NO, Qué va, Buscate a otro!
El segundo taxi: Hola, ¿qué tal? Le doy 20 mil pesos
si me lleva a Mexicali con una condición, Sí hombre, la que sea, ¿qué tengo que hacer?
-Que cuando lleguemos allá me hagas sexo oral.
-¡Lárguese de aquí antes de que le de un chingadazo!
Así siguió por toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
-Mira, te doy 20 mil pesos si me llevas a Mexicali, pero con una condición.
-Sí, claro, la que sea, digame, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y le grites a cada uno:
¡VOY PA· MEXICALI, ORITA REGRESO!!
Coyote atrapa al Correcaminos
0 huevos rotoseste el capitulo inedito en el cual el coyote atrapa al correcaminos, parece falso el final pero a su vez alimenta las ganas que siempre tuve de que gane el coyote
Un hombre
0 huevos rotosUn hombre un día le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:
'Me gustaría ser de 7 otra vez'. y así quedaron las cosas.
Se llego el gran día de su cumpleaños. En la mañana la despertó muy temprano con la canción de las mañanitas de Cepillin en el estéreo a todo volumen y cantando también el y se la llevó a Plaza Sésamo. Qué día !
Entraron al área de juegos: la subió en el Expreso minero, en los caballitos, en las lanchitas, le compro la camiseta de Lucas y unas burbujas de jabón, le tomo fotos con Abelardo etc,etc.
Y esto no fue todo, 5 horas después salieron del parque, ella con el estómago revuelto y la cabeza doliéndole. Despues se fueron a Mc Donald's y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y licuado de chocolate, además la cajita feliz para llevarse al cine a ver la última película de Jimmy Neutron y le compró Palomitas, Coca Cola y M&M's, oh...............qué aventura tan fabulosa !
Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella feliz por que le había hecho realidad su sueño y amorosamente le preguntó al oído:
- ¿Y bien, querida...Que se siente ser de 7 otra vez ?
Con un ojo entreabierto ella le dice:
'P-e-n-d-e-j-o...............me refería a la talla de ropa'.
Moraleja: cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras está
Loro de burdel
0 huevos rotos'Un Loro de Burdel'
Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
' Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Evaristo. !!! '
asi es
0 huevos rotos"Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas
angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de
hijos de puta bien cuadrados."
“En la mayoría de los países no interesa educar al pueblo, porque cuando
aprende a leer se interesa por los problemas y pide cuentas; los analfabetos
no dicen nada.”
Placido Domingo.
Huevos calientes':
0 huevos rotosTres amigas conversaban y una dijo:
-¡Uy! ¿Qué les cuento? Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen...¡calientes,
calientes, pero bien calientes!
-La otra dice: - ¡Uy! P'os a mi me pasa igual.
Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos
y también... ¡se le calientan rete harto!
-Y la tercera dice: - ¡No p'os yo ni me he fijado!
Pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
se los tiento y luego les platico.
- Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, arrastrando una pata... en suma, muy pero muy madreada.
Y las amigas le preguntan:
- Pero.. ¿ Qué diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba anoche haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que
habíamos hablado.
Así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡Uuuuuyyyy! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUALITO QUE
A JUAN Y A PEDRO!!!
Medicos de chihuahua
0 huevos rotosUn médico israelí comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros Le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la
ponemos en otra, y En cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos
la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas,
Ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico chihuahuense responde:
'Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en
Chihuahua, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo
pusimos de GOBERNADOR y Ahora Todo el estado está buscando trabajo!!!
Eso creen todas !!! ja ja ja
0 huevos rotosUna mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee un libro.
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
- Está en zona restringida para pesca- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
- Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
- Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...
!!!MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.
Sin palabras
0 huevos rotosAki tenemos a un gordito valiente y a su mamá la guasona k se parte de risa al ver como su hijito se caga de miedo!
Cristobal Colon era soltero
0 huevos rotosCristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa pinche puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la chingada cabron!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Me crees imbécil o qué? ¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas cabron!!!
Definitivamente...ERA SOLTERO...
A que cabron
0 huevos rotosLa maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
Y creo que NO ES LO MISMO..........
0 huevos rotosNo es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma.
No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado
No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos...
No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo
No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas
No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelota.
No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina.
No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.
No es lo mismo decir tuberculo que ver tu culo.
No es lo mismo decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
No es lo mismo decir dormirse a instante que dormirse en el acto.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
No es lo mismo decir Paloma Sanbacilio, que Vacilarme la paloma.
No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta.
No es lo mismo decir Ana de costa rica, que que ricas las costillas de ana.
No es lo mismo decir una pelota rosa, que rosame la pelota.
No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.
No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir la virgen del socavón, que el socavón de la virgen
No es lo mismo decir Santo tomas de Aquino, que aquí nomas no lo tomamos.
No es lo mismo decir una culebrita que una hebrita en el culo.
No es lo mismo decir Leo Dan, que le dan dedo.
No es lo mismo decir Juana de la hoya, que el hoyo de la Juana.
No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
No es lo mismo decir que a Bolívar le pegaron un tiro en el Chimborazo con que a Bolívar le bajaron el chimbo de un balazo.
No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.
No es lo mismo decir El padre roble tolerano que un tolete de roble en el ano de tu padre.
No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo decir dar limosna en el tabernaculo, que poner tu culo de limon en la taberna.
No es lo mismo decir quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita!
No es lo mismo decir Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa.
No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.
No es lo mismo decir "Entre, señora Meneses" Que "señora, meneese pa' que entre".
No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano.
No es lo mismo decir "mi auto Mercedes Benz" que "Mercedes, ven a mi auto".
No es lo mismo decir"subirse al metro en la estacion pajaritos" que "subirse a un pajarito de un metro".
No es lo mismo decir Corazon Aquino que corazón aquí no
No es lo mismo decir el chango de tapachula que tapate el chango chula
No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que acomodame a tu hermana
No es lo mismo decir un gato montes que te montes en un gato
No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el rio
No es lo mismo decir el consulado general de chile que el general con su chile de lado
No es lo mismo decir Anita sientate en la hamaca, que, Sientate en la macanita...
No es lo mismo decir un bergajo que un gajo de verga.
No es lo mismo decir los palos de la reja que los pelos de la raja.
No es lo mismo decir la artesania Aymara con el 'sano' arte de Maria.
No es lo mismo decir metasilicato de potasio que metase un alicate por el poto despacio
No es lo mismo decir Juan, melón y tierraque Juan me lo entierra.
No es lo mismo decir La vieja cancha de tenis de tu madre que Que tenis vieja concha...
No es lo mismo decir La verdura, que verla dura.
No es lo mismo decir la calles del conde salto que un conde dando saltos por la calle
No es lo mismo decir la hija del Rajah, que la raja de tu hija.
No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves y encima te pisan.
No es lo mismo decir huevos de pescado, que pescado de los huevos.
No es lo mismo decir un picaporte, que un pico de este porte
No es lo mismo decir antiguas huellas que viejas pizadas.
No es lo mismo decir la Reina de Java que se dejaba la Reina.
No es lo mismo decir en el pinaculo de la gloria, que Gloria con un pino en el culo.
No es lo mismo decir una pelota blanca de nieve que blancanieves en pelota
Un chiste simpático.....
1 huevos rotosUn hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta las ideas con la sarten: ¡¡¡Zaaaas!!!! - Por Dios! Por qué eso ahora?????? - Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylou" y un número! - Amorcito:...¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?. Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiro pidiendo 1001 disculpas... Días después, allá estaba él nuevamente sentado cuando ZAS!!!! recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que zonzo todavía, él le pregunta: - CARAJO!!!!!!! ¿Qué fue ahora ??? - ¡¡¡ Tu caballo llamó...!!!
Zaz Cabron !!!
1 huevos rotosAqui os dejo un poco de lo que me llega a mi mail. Un tanto cruda la cosa.........
Un pavo estaba hablando con un toro.
-me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías, decía el pavo.
-bien, respondió el toro ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda? Está llena de nutrientes.
El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio la suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol.
Al día siguiente, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, él estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol. Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino que le disparó.
Moraleja de la historia: puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá.
Y este me recuerda a ITT
El jefe estaba contando chistes todos los empleados se estaban riendo, pero hay uno que no se rie a lo que el jefe le pregunta:
- que pasa por que no te ríes? ¿no te hacen gracia los chistes?
A lo que el empleado responde: - es que yo ya tengo la planta.
Fotos
0 huevos rotosMAQUINA DE HELADOS
mm... NO HABRA DULCES ESTE HALLOWEEN
LLEVELE, LLEVELE SU GLOBO SORPRESA
PINCHES HACKERS
SUEÑOS DE UN ROBOT
ES UN TIGRE!!
2 huevos rotos--------------------------------------------------------------------------------
Un gallego sumamente alterado, llama a una amiga mexicana:
¡Tienes que venir a ayudarme! ¡¡¡ Tengo un rompecabezas y no soy
capaz ¡¡¡Ni de empezar!!!'
¿Qué clase de rompecabezas?', pregunta ella.
'Según la foto de la caja, es un tigre,' contesta él desesperado.
Como ella es una eminencia para los rompecabezas,
decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano.
Llega, entra y se
acerca a la mesa donde el Gallego le dice que
tiene todas las piezas dispersas, al lado de la
caja.
Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia él y le dice:
Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como
unir estas piezas para formar el tigre!!.
Y segundo, te aconsejo que:
1. te relajes...............
2. Te tomes un café..........
y después:..............
¡¡Metas de nuevo en su caja todas las PINCHES ZUCARITAS!! ...............PENDEJO.......
LO QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD...
0 huevos rotos1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te la vas dormir.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y pedazos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y sí... también dibujan pendejadas en los cuadernos. y kee???
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en la prepa, es pasado…
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto> para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca cogiste, vas a coger.
16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad,nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas. <----jajaja xD
18. Psicología es en verdad biología.
19. Biología es en verdad química.20. Quimica es en verdad física
.21. Física es en verdad matemática.
22. O sea, aun que estudies años, igual no vas a saber nada denada.
23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.> b
24. Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos pero siempre ocurrira lo contrario.
25. LAS ÚNICAS COSAS QUE VALEN LA PENA EN LA UNIVERSIDAD SON LOS AMIGOS QUE CONOCERAS ALLÁ.
26. No verás la hora de terminar la Universidad.
27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.
CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:
1. Tener sexo en una cama individual es un absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta. 9. Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos no bajan la música.
10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.
16. Ya no tomas solo en casa antes de salir para economizar antes del antro.
Tipos de Pendejos en America Latina
0 huevos rotos*Pendejo Optimista: Cree que no es Pendejo
*Pendejo Pesimista: Cree que solo él es Pendejo
*Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo Pendejo
*Pendejo Fosforescente: Hasta en la obscuridad se le nota lo Pendejo
*Pendejo Aplicado: Se preocupa por aprender Pendejadas
*Pendejo Esférico: Es Pendejo por cualquier lado que se le vea
*Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo Pendejadas
*Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus Pendejadas
*Pendejo Amigable: Tiene puros amigos Pendejos
*Pendejo Enciclopédico: Sabe un montón de Pendejadas
*Pendejo Simpático : Sus Pendejadas causan risa
*Pendejo Literario :Escribe Pendejada y media
*Pendejo Campana: Es tan...tan...tan...pero tan Pendejo
*Pendejo Creyente Cree en cualquier Pendejada
*Pendejo Consciente : Sabe que es Pendejo
*Pendejo Campeón :Nadie le gana a hacer Pendejadas
*Pendejo Pedigree :Desciende de Pendejos campeones
*Pendejo Alegre : Se ríe de cualquier Pendejada
*Pendejo Introvertido : A nadie le cuenta sus Pendejadas
*Pendejo Enamorado : Le gusta cualquier Pendeja
*Pendejo Líder : Le siguen todos los Pendejos
*Pendejo Inútil :Ni las Pendejadas las hace bien
*Pendejo Valiente :Se parte la madre por cualquier Pendejada
*Pendejo Rasurado : Cree que no tiene un pelo de Pendejo
*Pendejo Clandestino : Se esconde para hacer sus Pendejadas ---------- saludos mi gus
*Pendejo Ambicioso : Sueña con ser un buen Pendejo
*Pendejo Convicto : Está acusado, juzgado y condenado por Pendejo
*Pendejo Hiperactivo : Hace las Pendejadas una tras otra
*Pendejo Filosófico : Se pregunta el por que? de sus Pendejadas
*Pendejo Políglota : Dice Pendejadas en varios idiomas
*Pendejo Xerox : Se copia las Pendejadas de los demás
*Pendejo Esperanzado : Cree que lo Pendejo se le va a quitar ---------saludos salvador !!
*Pendejo Ignorante : Todos saben que es un Pendejo, menos él
*Pendejo Añejo : Con el tiempo se hace más Pendejo y las hace con sabor
*Pendejo Radioactivo : Irradia lo Pendejo por doquier
*Pendejo Insistente : Hace la misma Pendejada varias veces
*Pendejo Vigoroso : No se cansa de hacer Pendejadas
*Pendejo Ecológico : Es Pendejo por naturaleza
*Pendejo Precavido : Es Pendejo por si se ofrece
*Pendejo Multifacético : Es el que abarca dos o más clasificaciones
*Pendejo Olímpico : Sus Pendejadas establecen récords mundiales
*Pendejo de Referencia : Al lado de aquel Pendejo
Y tu que clase de pendej@ eres ?
____________Chistesillos Tontos
1 huevos rotosLA SUTILESA DEL MEXICANO
Va una mujer muy guapa caminando en la calle yun tipo la sigue diciéndole
con insistencia:-¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita,¿voy contigo?,
¿vamonos juntos mamacita?!Entonces la muchacha le responde:
- 'Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos...
'- ¿Porque? - dice el tipo -- 'Porque yo voy al super y usted va a chingar a su madre'
AMIGAS?
Dos amigas se encuentran en una fiesta
:- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...
El profesionalismo de los oficiales mexicanos.
Un borracho esta en el zócalo gritando:-
'EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO,
EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO'
Rápidamente, aparecen dos guaruras yque le empiezan a dar de madrazos por traición,y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- 'Pero si me refería al presidente de Estados Unidos'
Y un guarura le contesta:
- 'No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el pendejo'
__________EL CIELO TE HA ENVIADO UN ANGEL
1 huevos rotos
Yo no quiero este angelito aqui lo dejo pa quien guste..........
Enjoy....
_________________Hola
3 huevos rotosVolvemos de nuevo al blogger solo que ya un poco mas instruidos en la materia en este nuevo escenario mi mision imposible sera el de traerles a ustedes las cosas mas raras y pendejas de la web. Asi como este video de uno de los animalillos mas raros del mundo.
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